ahora todos estais muy entretenidos con el paredón, yo propongo algo de lo que hable el otro día con diva. Lo pongo para todo el que quiera participar.
¿ somos capaces de crear relatos de humor? bueno pues de eso se trata, de crear un relato de humor .
El tipo de humor es cosa de cada cual, lo importante es que nos riamos y jugemos a ser bufones por un rato.
.
ResponderEliminarEn la actualidad el mundo se concibe dividido en dos partes: El mundo de los humanos y el Otro Mundo, que es aquel donde reside todo lo maligno y donde podemos encontrar cosas que no hay en el otro lado.
Mi nombre es Aron, tengo 247 años y soy un Vampiro urbano, que vivo en el sótano de un edificio de apartamentos. Como bien sabéis los vampiros nos reunimos e intentamos hacer cosas que hacen los humanos, para pasar desapercibidos. Yo personalmente me gano la vida jugando al Pocker en un garito del centro de la ciudad. Con otros dos amigos más.
Aquella noche llego al bar un hombre bien parecido, más bien bajito, con la palabra inocente escrita en la frente. Se acercó a la mesa y dijo tembloroso.- Me gustaría jugar con Uds. al Pocker. Se que si pierdo cenará esta noche y si gano, viviré eternamente.
.- Así que Ud conoce las reglas del Juego. Muy bien, siéntese y acomódese que la noche es muy larga. ¿Cuál será su apuesta inicial? Le insinué relamiéndome de gusto ya que la sangre de los inocentes se puede comparar con el vino dulce. Muy cotizada en nuestro mundo.
Margarita Carbonell.- Indicó mientras se sentaba.
Repartimos la primera mano, cinco cartas para cada uno. Tras echar una ojeada a la mano, vio que tenía dos Damas.
¿Caballero?- le invite a que entrara en el juego.
Voy.- respondió tirando las tres cartas que le sobraban.
Cuando recibió la primera carta su nerviosismo aumentaba. Pero las dos cartas siguientes le proporcionaron algo más de calma.
Levantamos las cartas y el hombre enseñó su pareja de Damas, pero esa noche el destino me proporcionó un Pocker de Reyes. Le miré a los ojos y dije.- ¡Lo siento Caballero¡ no ha tenido suerte esta noche.
Me respondió con una sonrisa en los labios.-Se equivoca, he apostado a mi suegra y la he perdido. ¿Cree Uds. Que eso es tener mala Suerte?.
Novia.
ResponderEliminarHabía puesto en un puchero a cocer las patatas con el morro y ahora solo tenia que dejar que se hiciese con el vino y todo lo demás.
Tenia que preparar el postre, seria algo sencillo, haría unas natillas.
Mientras batía los huevos añadió la leche y el azúcar y empezó a remover. De pronto una gota la salto dentro de un ojo. Mientras intentaba limpiarse con el paño, el cuenco se volcó y el contenido la cayó sobre las manos, el vestido y la mesa de la cocina.
Al intentar limpiarse el vestido, resbalo y se golpeo en la frente.
Cuando termino de recoger todo ya casi era la hora de comer, así que en lugar de natillas de postre saco el plato de la fruta.
El morro estaba bien cocinado, por lo menos eso reconocieron todos sus invitados, que no eran ni más ni menos que sus futuros suegros.
Muy buena propuesta mi estimada Hada tratare de no defraudaros
ResponderEliminarMis felicitaciones a las dos por su humor
Un abrazo oscuro
The Crow
Mi querida Hada , no dudo que tu propuesta es excelente , pero a una sombra
ResponderEliminarno le puedes sacar humor salvo algo de ironía , triste pero cierto
Mi admiración a ambas
Sombra
pero entre el sarcasmo y la ironia algo se puede lograr.. pensaré en algo...
ResponderEliminaraaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh amiga...aun no estoy lista jojojojo pero haberbk sale....
ResponderEliminarbesos...
Diva...
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh maravillosa idea, para salir del hermetisco oscuro y triste
ResponderEliminarvere que escribo, ultimamente mi musa esa de huelga
algo con humor. mmmmm, tengo una idea, pero mañana la posteo.
ResponderEliminarShi , shi alguis con humor , bien hadita por el mensajito
ResponderEliminarJuju pero io no cuento nada o me hechan del fondis
beshitossss lindos cuentitos
Y bueeeeeee dijeron humor ashi ke ahi le voy y a no chillar
ResponderEliminarAdivinanza
es un bicho y no es canasto
abre puertas y no es llave
es alaja y no se empeña
sin ser difunto se entierra
y sin ser vaca se ordeña
sin ser lino se hace paja
no es corazon pero palpita
no es leon pero la selva habita
es paja y no es alza vuelo
se chupa y no es caramelo
tiene baina y no es cuchillo
hace carpa y no es indio y da angeles al cielo
sin ser dios engendras vida
es chorizo y no es comida
rompe pero no destruye
es pistola y no disparate
no pica pero hace roncha
no tiene pie igual se para
se siente y no es sentimiento
engorda y no es alimento
ellas se lo comen crudo y da gusto y no es condimento
sin ser caido se levanta
gotea sin ser goteo
no es mecha y hace agujero
no es guanaco pero escupe
sin ser corcho es un tapon
busca cueva y no es raton
y vive abajo del mondongo
y se te agachas te la pongo
asi adivinas mejor
Yo lo se , yo lo se es el as de bastos :9
ResponderEliminariiiiiaaaaahhh, es el enmascarado de latex, jajajajajaaj, creo.
ResponderEliminarJoder Vero que bueno.jajajajajaja
ResponderEliminarJajajajajaja peque si algo admiro de ti es el desparpajo que tenéis para decir lo que sea
ResponderEliminarValoro que seas una rompe reglas por que eso me dice que eres auténtica
jajaja, ni idea, pero ya lo deducire jaujaujaujau
ResponderEliminarBueno ....
ResponderEliminaryo solo me se un chiste de vampiros
no espero que le aga gracia a todo el mundo pero a mi me la hizo :p
En Transilvania aullaban los lobos y hacia mucho mucho frío a las 22:00
de la noche en un bar de vampiros se abre la puerta -ieeeee ( puerta chirriando ¬¬U
En la barra un vampiro
_ Camarero !!! Un vaso de sangre bien calentito !!
llega otro
_Camareroo!! Un vaso bien grande sangre cero negativo
Y asi asta que de pronto entra un vampiro con capa
y todos ohhh es Dracula el Conde
Y se acerca Dracula a la barra y dice Camareroo
_ Un vaso de agua bien caliente
¿Un vaso agua ??
_ ¡¡Si!! y rápido
Le pone el vaso de agua todos miran atónitos al Conde
entonces abre la capa y sacando un tampón dice
Hornimans Hornimans ( es una marca de infusiones )
Juajuajaua Iansa ta mortale jauajua ahi ke tecito ?
ResponderEliminarDesconozco que eso del enmascarado de latex mmmm.
ResponderEliminarYo me se uno de dracula:
Dracula esaba reunido en su habitacion con frankeistein, el hombre lobo, el hombre invisible, la mujer barbuda.
Se levanta de su silla y le dice a los demas:
- Esta noche sera nuestra. Buscaremos a nuestras victimas para satisfacer nuestra hambre de sangre. ¡Id hermanos mios!
Dracula abre la ventanas con su poder mental. Las cuales hacen mucho ruido al chocar con las paredes. Va corriendo y se lanza rapido por el balco volando por los aires.
Luego, a los 5 segundos Dracula regresa con la boca llena de sangre.
Los demas mounstros sorprendidos le dice: Maestro, como hiciste para comer tanta sangre en tan poco tiempo.
Dracula les responde:
- Ven ese enorme arbol que esta frente a la ventana. Pues yo no lo vi.
Juaaaaaaaa vos si ke sos lento
ResponderEliminarEnmascarado de latex = profiláctico = preservativo = jaujaua
jojojo que bueno
ResponderEliminarEnmascarado de latex=profilactico =preservativo= chubasquero do pito = poncho=globo = gorrito= casco =XD
antibalas, saco de pinguino, pero por los mil demonios manuel se me hace que te haces verdad ja ja ja ja hay nonita de mi vida ahora si que me hiciste reir, y eso que el dia estaba pa llorar, iansa igual, a que estos muchachos.
ResponderEliminarzx
ohhhh, siento ser mala malisima, pero me gustaria que crearan ustedes los chistes, a pesar de que me he reido mucho
ResponderEliminarmmmmmmm, principe primero el dedo corazon y ahora el enmascarado, jajajajjaajaja, ay killo, jajjaja es que me parto contigo,jajajajaja.
iansa , por favor me puedes explicar por que el enmascarado de latex es igual a por dios.
por favor, ser buenos y no busqueis chistes hechos, hacerlos vosotros... yo podia haber puesto la oda a la caca y no lo hice, por que no es mio.
hola linda...
ResponderEliminart había dicho k no soy buena haciendo esto...
pero trato con un poco de asistencia...
hace años cuando en la esc. hicimos esto haber k te parece...
En una noche oscura... en la que el sol brillaba...
bajo la luz de un farol apagado...
sentado en una piedra de palo..
leia un libro sin letras
depronto...
se me aparecio un muerto medio vivo
saque mi pistola de filo
y le di tres patadas con la mano derecha
tan tan
Leo y Diva.
no es bueno y lo sé... pero en serío no pudimos hacer más...
____
ResponderEliminar____XD Creo que no necesita mas explicacion
Mi nombre es Antonio Niñero Medina.
ResponderEliminarTodo comenzó cuando pretendí crearme una cuenta de correo electrónico en Internet.
Cuando introduje mi apellido en la pantalla parpadeo un letrerito:
Caracteres no aceptados
Yo dale que te pego que si mayúsculas que si minúsculas .Finalmente puse NINERO y zas me lo acepto seguí alegremente con mi suicidio y llegue a nombre de la cuenta Toño@puf.com nada no podía y yo empeñado en poner numeritos.
Toño 1, 2,3 etc. venga a salir caracteres no aceptados así que seguí con comas, asteriscos, guiones bajos y altos etc. Hasta que pensé ya esta sin ñ y me lo acepto.
He renegado de mi padre por el hecho de poder estar en Internet me llamo Tono27-1@puf.com me siento como un teléfono móvil con tonos y poli-tonos.
Francamente quien me va a devolver el orgullo de mi letra Ñ ¿que pensaran de mi mis hijos al ver que su padre ha renegado de su linaje?
Pobre Ñ creo que te han puesto un sillón cuando realmente te tenían que haber puesto un ataúd.
mi sentido del humor es un tanto acido, lo se pero es lo que es..... jajajja en cuanto a los chistes, jajajaja se saben el del tipo que entra en la farmacia y dice:
-dame 400 condones-
le dice el farmaceutico:
pues hombre no es mejor que vayas a la papeleria, igual te sale mejor que te la plastifiquen, jajajajajajajajaja.
hervione creo que tras el ultimo = iba goma, pero estaba aburrida ya de explicar, jajajajjaaja, merci por estos momentos de risa, jajajjaaja.... buena idea madame y todo parecido entre mi nombre y el de mi personaje es pura casualidad.
y pon la oda a la caca, que de eso se trata de reir.
diva no esta nada mal, aunque se que lo puede hacer aun mejor, jajajajaja.
ResponderEliminarRouger este esta de lujo, jajajajaja ufffff jajajajajaaja.... enga va pongo lo de la caca.
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pend...
límpiense con papeles!
para ti que siempre estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil p....
Ø que se termino todo el rollo
jjajajajaja, es de lo mejor que he leido de verdad, jajajaja.
Juauaua eso tuvo de miles Hervione jajaja y allá le voy y a no berrear
ResponderEliminarJuju por esto casi me hechan del colegio las monjitas jaujau
Oración de una monjita (sor) pa vos principito jaujaua esto fue
lo que le mande al Cuervis
De rodillas ante la cruz
una monjita lloraba
y entre lágrimas exclamaba
una plegaria a Jesús
Triste sus ojos sin luz
Denotaban el sufrimiento
¿Que le causaba el sufrir?
Un ruego dejo oír
¡Oh! Santísimo Señor
Que estas clavado en la cruz
Iluminando con la luz
la senda de mi dolor
Dime Jesús por favor
Que es lo que debo hacer
Sacrificarme al deber
que tu religión reclama
O sucumbir en las llamas
Con pasión insaciable
Y con fiebre incontrolable
que por mi cuerpo se derrama
Y cuando estoy frente a tu cruz
rezando a Dios en tu nombre
Te confieso y no te asombres
Que desearía encontrar
Cuando me voy a acostar
La compañía de un hombre
Yo siento un fuego interior
Que tu precepto rechaza
Pero siento que me abrazan
Cuando pienso en un varón
Es la voz del corazón
Es mi sexo de mujer
Que esta buscando el placer
Que busca lo normal
Que es hermoso y natural
Y que le llamamos "Coger"
Yo necesito Señor
Una pija enorme y dura
Que calme mi calentura
que me quite este calor
Por que siento una comezón
Que no me deja estar quieta
Me pican hasta las tetas
Y pido verga a gritos
Y siento a cada ratito
Mojarme la cajetita
Yo necesito saciar
mis impulsos de mujer
Señor, yo quiero coger
Y este gusto me he de dar
Me tendrás que perdonar
Con 25 años y pura
Si te digo una locura
No es manera de vivir
Hasta cuando he de sufrir
Tan tremenda calentura
Aquí me trajo mi madre
Para consagrarme a vos
Mas yo pregunto mi Dios
Si tantas veces mi padre
A mi madre se la cogió
Y yo soy el fruto de ese amor
nacida entre las cobijas
¿Por que niegan a mí la pija
Que mi madre se tragó?
Renuncio a la religión
por que no me sirve
de nada y no quiero
Pasarme la vida al pedo
Sin ninguna diversión
Quiero unirme a la religión
De todas las conchas rotas
Bailar el tango en pelotas
Coger desnuda en el piso
Y chupar un chorizo
Hasta la última gota
Quiero ser mina mundana
A ser monja me resisto
Quiero Pija Jesucristo
De la noche a la mañana
Dame Pija
¡Oh Señor!
Dame una flor de verga
y también quien me la ponga
Bien adentro hasta cagarme
Que lo que mas quiero yo
Es de "Puta " consagrarme
Coger= follar = cada cual le pone la jerga de su país jaujau
es brutal, jajajajajajja, se me estan saltando las lagrimas, jajajajajjajajaaa, que buenooooo, jjajajaja crow ahora entiendo por que te reiste tanto, jajajajaja.
ResponderEliminareste es otro cuentecillo ironico mio.
La luz de los ojos de ella se reflejaba en los cristales de las gafas de aquel muchacho de pelo rojo que acababa de conocer en aquella mugrosa discoteca del centro de Madrid.
Ella ataviada con aquel vestido rojo de gran escote y largo hasta los tobillos parecía una de esas estrellas escapada de un comic de los años 50.
El se acerca a ella suavemente y la besa.
Ella sintió sus suaves labios y deseo seguir con aquel suave beso mas allá de la calleja donde estaban.
Los besos y las caricias siguieron hasta que él murmura algo de ir a su casa.
Tomaron un taxi en Cibeles ( cosa que más que probable un fin de semana es cosa de suerte) y llegaron a la periferia donde el muchacho compartía piso con dos compañeros más.
Subieron en un ascensor de esos cuyas puertas se cierran con dos portezuelas y tras las cuales , la puerta principal y comenzaron a besarse.
Cuando llegaron a la tercera planta y el ascensor paro, él había explorado el cuerpo de ella con tanta avidez que ella deseaba aquel hombre ya.
Abrieron la puerta y de pronto una voz resonó desde el fondo. Era uno de los compañeros de piso del muchacho del pelo rojo
-Pachute ¿ eres tu? Joder tio, estoy haciendo café no veas que mocazo lleva la menda con la que he venido ha vomitado en la cama y todo. ¿ Quieres?
Hervione, la oda a la caca ha sido la cagada (En Peru es muy gracioso) jajaja. Maat, no se, esta algo suave el chiste de la monjita jajaja.
ResponderEliminarEl entro al bar, deseaba compañia esa noche. Se sento en la barra. Pidio su wisky en las rocas. Miro alrededor y al otro extremo de la barra, vio a una mujer de espaldas. Con un enorme cabello rubio que le llegaba a la mitad de la espalda. Como un Don juan se acerco hacia ella. Le dijo: Hola bombocito. ¿Como estas?
La mujer se rio. El siguio con su plan de conquista. Le invito una copa. Ella la recibio sin voltear.
Le siguio hablando, era una presa que no se le iba a escapar. Coloco su mano sobre el hombro de ella que no paraba de reir. Ella le respondia con risas, monosilabos que no demostraban timidez.
El hombre se acerco mas a ella al notar que era correspondido en el juego. Y la abrazo por la cintura, sin poder ver el rostro de tan intrigante ser. Luego olio el cabello largo que olia muy bien.
Ya no resistio la tentacion, y dandole un fuerte giro, su rostro vio. La barba de la "mujer" era mas larga que la de su abuelo. Y dijo para si mismo: "Patitas para que las quiero, de aca huyo mas rapido que el correcaminos. Esta no era bella mujer sino un tio sin cuartel.
jajaja, principe no estuvo mal, es gracioso, me recordo una cancion de los Kinks..
ResponderEliminarLA CONOCÍ EN UN CLUB DEL VIEJO SOHO,
DONDE BEBES CHAMPAGNE Y TE SABE A COCA-COLA
SEE-OH-EL-AYE COLA.
SE ACERCÓ A MI Y ME PREGUNTÓ SI QUERÍA BAILAR,
LE PREGUNTÉ SU NOMBRE Y CON VOZ GRAVE ME DIJO LOLA
EL-OH-EL-AYE OLA LA-LA-LA-LA LOLA.
BUENO, NO SOY EL TIPO MÁS FUERTE DEL MUNDO,
PERO CUANDO ME ABRAZÓ CASI ME ROMPE LA COLUMNA.
OH MI LOLA, LA-LA-LA-LA LOLA.
BUENO, NO SOY IMBÉCIL, PERO NO PUEDO
ENTENDER PORQUÉ HABLA COMO UN HOMBRE
Y ANDA COMO UNA MUJER
OH MI LOLA, LA-LA-LA-LA LOLA, LA-LA-LA-LA LOLA.
BIEN, BEBIMOS CHAMPAGNE Y BAILAMOS TODA LA NOCHE BAJO LA LUZ ARTIFICIAL
ME TOMÓ Y ME SENTÓ EN SUS RODILLAS Y DIJO:
¿QUIERES VENIR A CASA CONMIGO, CARIÑO?
BUENO, NO SOY EL TIPO MÁS APASIONADO DEL MUNDO,
PERO CUANDO MIRÉ A SUS OJOS,
CASI CAÍ POR MI LOLA LA-LA-LA-LA LOLA LA-LA-LA-LA LOLA.
Letras4U.com » letras traducidas al español
LA EMPUJÉ,
ME DIRIGÍ HACIA LA PUERTA,
CAÍ AL SUELO,
ME PUSE DE RODILLAS
LUEGO LA MIRÉ Y ELLA ME MIRÓ A MI.
BUENO, ESA ES LA MANERA DE LA QUE QUIERO ESTAR
Y SIEMPRE LO HE QUERIDO DE ESA FORMA PARA MI LOLA,
LA-LA-LA-LA LOLA
LAS CHICAS SERÁN CHICOS Y LOS CHICOS CHICAS,
ES UNA TURBIA Y CONFUSA MEZCLA EN EL MUNDO,
EXCEPTO PARA LOLA
LA-LA-LA-LA LOLA.
BIEN, DEJÉ MI CASA HACE UNA SEMANA
Y NUNCA ANTES HABÍA BESADO A UNA MUJER,
PERO LOLA SONRIÓ Y ME TOMÓ LA MANO Y ME DIJO
¡QUERIDO, TE VOY A HACER UN HOMBRE!
BUENO, NO SOY EL HOMBRE MÁS MASCULINO DEL MUNDO
PERO SE LO QUE SOY, ESTOY SATISFECHO DE SER UN HOMBRE Y TAMBIÉN LOLA,
LA-LA-LA-LA LOLA LA-LA-LA-LA LOLA
LOLA LA-LA-LA-LA LOLA LA-LA-LA-LA LOLA.
esta es la traduccion mas o menos, ahora os dejo un video de ellos jijiji
Jaja si que me han hecho reir ; Hada estuvo genial
ResponderEliminarUn hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa
que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse.
Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta tío que te estas cagando!
jaja que bueno!! yo pensaba que ponia el huevo :)
ResponderEliminarBueno este es de monjitas especial para Matt
Esto es un convento pekeñito en la Argentina donde todas las monjas eras muy buenas
en especial una que se llamaba Rita .
Se encontró Rita con la madre superiora y esta al notar su semblante triste le dijo:
Hija mía que te aflige
Vera madre no seria posible cambiarme el nombre vera es que
escucho todo el dia Sorrita hace la cama Sorrita esto Sorrita lo otro ...
Madre yo quisiera un nombre menos impuro
_ entiendo hija hablale con el Monseñor
- Al cabo de unos dias llaman a Sor Rita y le comunican la buena nueva de que el monseñor a tenido a bien cambiarle el nombre
ante esto todas las hermanas son reunidas en el patio para meter en un saco un nombre .
_Bien Sorrita vamos a sacar 3 papelitos
-el primero : Veronica ( las monjitas oh como la que seco la frente de nuestro Señor ohh )
Shhhhhhe este no vale
- El segundo : Maria ( Las monjitas oh como la Santisima Madre de nuestro Señor ohh)
-Shhhhhhh Hermanas por favor este no es valido aora oara viene el definitivo.
Bien el nombre sera : Raimunda
Demos todas un fuerte abrazo a nuestra hermana Sorraimunda
Jaujaua ta mortale amiguis juju ashi ke de zorrita a zorra inmunda jaujaua
ResponderEliminarJajaja Hadita ta mortale el video jujaujau
jajajajaj, muy buenos ambos, yo os dejo con las rimas divintas y mundanas de un pedazo poeta Don Lope de Vega y su satirico humor.
ResponderEliminarMuérome por llamar Juanilla a Juana,
que son de tierno amor afectos vivos,
y la cruel, con ojos fugitivos,
hace papel de yegua galiciana.
Pues, Juana, agora que eres flor temprana
admite los requiebros primitivos;
porque no vienen bien diminutivos
después que una persona se avellana.
Para advertir tu condición extraña,
rnás de alguna Juanaza de la villa
del engaño en que estás te desengaña.
Créeme, Juana, y llámate Juanilla;
mira que la mejor parte de España,
pudiendo Casta, se llamó Castilla.
jajajaj, jajajjaaja PERO QUE anuncio tan guapo,. es Brutal, jajajjaaj
ResponderEliminarcon b grande.
Iba a poner el diccionario de humor amarillo pero no se ve, joder, lo pongo y lo dejo.